リストカット（自傷行為）したい衝動

なかなか簡単に出来ないことだってあるさ。って私は実体験から思います(笑)病院行って＋薬飲んで＋る、中村さん、が居たら…少しずつ少しずつ現状から動いていくんじゃないかなぁ。(きれいごとかもしれないけれど)　　
いつかバッドって思っていたスパイラルも途切れるかもしれないし、グッドのスパイラルに入るかも。将来までは見えないけど。そうやって苦しいけどもがいてる今の自分を、信じてあげたらいいんじゃないかなぁって^^ 上手く言えないけれどどうでしょ。

病院行って、薬飲んだら治ると思ってたけど意外と手強い敵ですから。まだまだバッドスパイラルです。有刺鉄線で傷ついている感じです。もうすぐ冬になるからいいけど、夏場の長袖は不自然だったしね（苦笑）。もっとも、寒がりなんで電車対策で長袖を好んで着ていたりもしましたが。いつか入るグッドスパイラル。いつくるのか分からないけど、"しばらく"待ってればくるのかな。信じてたらいいことあるのかな。

だから、きっと乗り越えられたら自分の力になるんだろうなぁって…期待します。私は。じゃないと切なくなる時あるから(笑)
　いつのまにかスパイラルの種類がバットからグッドに変わってると良いですよね。ゆるやかにいい方向へ向いてきますように。
　そうだ。気が早いけど早くあったかいコート着たいですね。くるまれてる安心感がスキで。

激しく絵文字を使いたい気分ですが残念ながらi-modeでないので使えません（涙）。ぐるぐる〜って絵文字使いたかったんだけどなぁ（まだ言ってる）。毛布とか冬用の布団とか温かいもの好きです。なんか触ってるだけで安心する。

生きる意味を探している方
同じ安らぎのHPを目指しています
生きる希望を無くした方へご案内
解明企画　「なぞとき工房」
http://www3.to/nazotoki
日本人の課題と生きる意味を探る
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リストカットしている場合ではないよ
nazotoki@nifty.com

安らぎのHPを目指していらっしゃるのは結構なことだと思うのですが、個人的に私は生きる意味なんてないと思ってますから。生きている方が死んでいるより大変ですので。
　※非常に宣伝っぽさを感じたのですが、削除はしません。ただし、リンク先を訪問することも推奨しません。少なくとも私は貴殿のサイトに好感を抱きませんでしたので。

初めてのリストカットは旦那へのあてつけ、腕力では勝てない悔しさから、次は会社、子供のことでのなんとも言えない逃げたい気持ちいろいろありました。でも今わかりません。なぜ切るのか痛みだってあるし怖い時だってあるのに毎日傷つけてしまいます。深くも切れない自分に情けなささえ感じます。なのになぜしてしまうでしょうか？病気じゃなくてだだ楽しんでるだけなんでしょうか？根性焼きみたいなものなんでしょうか？誰か教えてください。

今から考えると私の場合は苦しいのを周りに知ってもらいたかったのが最初だったのかもしれません。
その頃のことは、ほとんど記憶にないので確かなことは言えませんが。
なんで切ってしまうんでしょう…。
もう苦しいのは知ってもらえてるのに…。
どこにも向けられないものが自分に向かっているのでしょうか。
可哀想な自分を演出したいのでしょうか。
切ることで死なないですんでいるのでしょうか。
私には分かりません。私も教えて欲しい。

なんとなく気持ちわかります…毎日切りながら何の意味があるのかわからず結局は自分に気づいてほしくて演技してるだけのような気がします。それが余計に情けなくて…病気なのかもわからない。だんだん疲れてきました…

死なないために、リストカットをしているのかもしれないと思うことがあります。
心のどこかでは死にたいと思っている自分も居ますが。
なんでこんなにまでして生きているのか疑問に思うこともありますが…。
生きるのってこんなに苦しいものなのでしょうか。

生きるために、約週二ペースで切ってます。
アームカットです。
とはいえ傷は深くないし、たいしたものじゃない。
私は罪悪感ゼロですよ。
ちゃんとした人間であるほど、生きることは苦しいものなのだと思います。
わたしみたいな人間が、本当のクズです。
・・・でも、それでいいと、最近思っています。
ここに流れてきて、私以外に「死なないために切る」と考える人がいたのか！　とうれしくなって、思わず書いちゃいました。挨拶遅れましてすみません。はじめまして。タンです。なんか、ちょっと元気出た・・・。

私はアームカットもリストカットもしています。また、タンさんと同じように浅い傷です。今まで縫ったこともないような傷ですから（苦笑）。　私は個人的にタンさんを「クズ」だとは思いません。死ぬのは簡単なのかもしれないけど、それでも生きようとして「切る」というのは世間から見たら異常な行動なのかもしれませんが…それでも必死に生きているんですから。

生きるために切るという気持ち、本当によく分かります。リストカットは悪いことじゃない。私はここ１ヶ月毎日切ってました。私の心の傷はこんなもんじゃない。どんどん深く切るようになってました。生きることがこんなに苦しいことならいっそうつらい記憶を消してしまいたい。けど、記憶を消すことは出来ないし、それなら死んでしまいたいと思うようになった。全身傷つけて見るに耐え難い姿にして、誰からも愛されない体にしてやろうと思った。こんなことを、繰り返しているうちにふと思ったんです。私は自らを醜くくするために切ってるのかな。それだったら、もう十分醜いじゃないかと。もう半袖は着れないと思いますけど後悔はしてません。一生懸命生き延びた形だから。人を信じることは怖いし、また裏切られたらと思うと人を冷めた目で見てしまいます。けど、同じような苦しみを分かってくれる人たちがいたことを知り、自分だけじゃないんやって心が少し軽くなったんです。みなさんの気持ちに共感できることが嬉しかった。今はまだ傷の治療中です。新たな傷をつくろうという衝動は治まってます。でももしまた、傷つけてしまうことがあってもそのことを恥じたりしません。わかってくれる人たちもいてます。そういう自分をまず分かってあげたいとおもいます。

もう少し返事待ってください。　あきさんの言葉と、自分なりの解釈。簡単にさらっと答えられる自信がありませんので。
適当な返事なら簡単なのかもしれないけれど、ちゃんとした返事をしたいから。
ごめん。

ちゃんとした返事をしたいって言ってくれただけで私は嬉しいです。目に見える傷とかにとらわれるのではなく、心を見ようとしてくれたことが嬉しい。そういうことは伝わります。私もそういう人になりたいと思う。

初めてです。今言える事は「あきらめない」です。人を愛する愛されるのは大変な事ですがそれでも「あきらめない」だと思いますが友人で７回離婚して今では
愛されてます。怖いのは判りますが・・
それでも「信じて」人を愛するのだと
思います。裏切る事より裏切られる方が
良いではないですか？人は人自分は自分
愛する人を見つけてください。
友人には５０万円で傷を治した人もいます。しかし今は愛されて幸せです。
「あせらず」きっとみつかりますから
信じて下さい。治療にかける時間を「愛する人を探す旅」の旅費にかけたらどうでしょうか？

お返事が遅くなってごめんなさい。
私の場合、他に心が苦しんでいるって言う表現手段がなくてリストカットになったのかもしれません。
そして、他に苦しんでいることを発散する手段が無くてリストカットになったのかもしれません。
もしリストカットをしていなかったら、それこそ自殺していたのかもしれません。
生きるために切っている。うん。それが正しいのかもしれない。
半袖が着られなくても、精一杯生き延びた自分の証、それが傷跡だから恥じる事はないですよね？
きっと死ぬのは簡単で、生きているのは大変だけれど、それでも生きる事を選んだ証なんだから恥ずかしがる事ないんだよね？

私も強気で後悔はないといっていましたが、醜い腕をみて、なんともいえない感情がわいてきます。それこそ醜い感情です。もっとなにかをリセットして、もう十分じゃないかって吹っ切るはずが、そううまくもいかず。でもほんとうにそのときはその方法しかなかった。自分に恥じたりせず嫌な自分が出てきても間違いはなかった。といえる強さがほしい。

後悔は…後になってみないと分からないというのが正直なところです。
今は真っ最中ですので（笑）。
でも、傷跡の残る腕を見ても後悔しないと思う気がする。
精一杯、生きようとしている証だと思うから。

両手首にリスカしちゃった。もう４年くらいリスカしてる。＜抑うつ＞でカウンセリングも受けてる。でも、中々治んない。感情表現がすごく下手で、出せなくて、全部内にこもってしまって。その反動がリスカとして出ちゃうんだ。けどさ、本当は切りたくない。痛いし。でも心がパンクしそうで、苦しくなって切っちゃう。夜も眠れなくて、今も寝てないまま。朝になっちゃった。医者からは早寝早起き進められてるけど、眠れない。寝たくない。家族が寝静まった時が、一日の中で一番楽な時なんだ。気を使わなくてもいいから。だからつい朝まで起きてたりと、遅くまで起きてしまうんだけど、医者に言われた事出来なかった事にまた、落ち込んで、自分嫌になってリスカの繰り返し。もうなんだか「生きてる」のも疲れた。「死にたい」ってほとんど毎日の様に思う。なんかね。考えてるわけじゃないけど、頭に浮かぶのフワッって。そんなんで去年未遂もしちゃったんだけど。飛び降りた。全身打撲で痛いだけだったよ。もうしないけどね。さすがに親泣かせたなって反省したもん。でもまだ病気治らない。しんどいな。こんな私、３１歳で無職。今日もまたブラブラする一日なんだろうな。でも、働きたいんだよ、私も。ものすごいジレンマだよ。でもどうしようもない。まあトボトボ生きてみるわ、一応。愚痴に付き合ってくれてありがとう。

出すのが難しい。無理に言葉に出すと、他の人には何か変なふうに意味を違えて思われたり。本音言ったら無視されたり。saraさんのおっしゃる、家族が寝静まった時って午前１時くらいからの時間でしょうか？私の好きな時間です。でも、それが過ぎて行くと朝（これがまた嫌なんですよね）になる。次の日が来る。何で私に次の日なんか来るんだろう？ずっとそう思ってます。少し良くなった今でも。私、今３３歳で無職です。saraさん、大丈夫ですよ。私も働きたいです。しかし世の中って変ですよね。同じ病気なのに、例えば胃潰瘍とかで「胃が痛いんで・・・」って言うと「お大事に」とかって会社なんか楽に休めたりするのに、うつ病で「今日は調子が悪いんで」なんて言ったら（言えないけど）”こいつは使えない”って判断されちゃう。ちょっと休んだら続けられるかもしれないのに、一方的に切られちゃう。世の中から。うつ病じゃなくっても変な人なんていっぱいいるのに。なんて考えてます。皆さん、お大事に！！

精神的にも苦しいし、我に返った時に感じる傷跡の痛みに何処か安心してしまう…。私は抑うつ神経症と診断されていて、うつが軽くなってきた途端にカミソリで手の甲を切るようになりました。勿論いけないことだと頭では分かっているけど、何かに取り付かれたみたいにふっとカミソリをてにしてしまう。自分は大学で心理学やってて、専攻は精神病理学なのに、自分が病気になってちゃ駄目じゃん！って思うな。だけど、「頑張ろう、頑張らなきゃ」じゃなくて、「幸せになろう」って思えるようになれたら、きっと一歩前進できると思います。

あたしさ…結構年齢上だと思う^^;　ﾃﾞﾓね。母から虐待受けて育って…　初切りは中学!○十年。母と接触すると必ず切るかﾋﾟｱｽか、火傷を作る。死ぬ気は無い。でも、否定されてきた歴史が蘇り、自分で自分の存在を否定する。血や痛みで、自分の存在を確認する。傷は浅くなく、深く深く何度も彫る様に切る。白い脂肪層が見えるまで…血は綺麗。私も普通の人間だと思える。